12 сентября 2006 года.
Сегодня мне впервые открылась бездна. Я никогда не видел её такой пустой и бездонной. Возможно, потому, что я впервые её видел. Дима…. Самое красивое имя на моих губах. Самый красивый образ в моём сознании. Я до сих пор люблю его. Хотя это уже бесполезно. – Он никогда больше не полюбит меня, никогда меня не любил и сейчас…. Наверное, сейчас он ненавидит и презирает меня. И не любит. Он забыл обо мне. Забудет. Забывает. Меня нет в его жизни – я лишь лишний след в его судьбе, который стирается с каждой минутой и с облегчением исчезнет. Так будет хорошо, так будет правельно для него. А я? Исчезну. Бездна открылась мне… наконец-то…. Теперь она ждёт. Я прийду.
13 сентября 2006 года.
Новый день. Такой-же пустой и чёрный, как и сотня других, котроые будут теперь со мной. Пока я не сойду в бездну. Но я ещё не готов. Я пока хочу жить. Я видел его. Он был счастлив. Для него меня нет. Я схожу с ума…. Он целовал другого парня так страстно, так радостно, так тесно обнимал, так нежно поглощал глазами. Он никогда не смотрел на меня так, никогда так не обнимал. Я для него призрак теперь. Я забыт…. Я проснулся на мокрой подушке сегодня утром – никогда не думал, что буду плакать ночью как девчёнка. На простыне расползалось белое густое пятно…. Но мне очень плохо. Значит, я ещё жив – это единственное, что держит меня. Боль – причина, последствие и признак…. Под душем сидел больше получаса. Дрочил, дико, исступлённо, вспоминая его счастливое лицо, его тёплые губы, приоткрытые для другого, руки, обвивающие его шею. Я никогда на поступал так, но после него это сжигает меня изнутри, сводит с ума. А я не хочу прийти в бездну вот так. Чувствую, что сорвусь, однажды просто завалю его. Всегда хочу его, когда вижу, когда думаю о нём. А я для него никто. Знаю, что и с новым парнем он поступит также, как со мной – окрутит, похитит, поиграет, окунётся в омут с головой и ускользнёт в новое море. Надеюсь лишь, что этот, новый, будет сильнее меня. Он не увидит того, что пришло ко мне вчера. Я даже сочувствую ему – а ведь должен ненавидеть: он похитил у меня самое дорогое существо. Но правда в том, что для Димы даже самое глубокое чувство, лишь временный океан, который он переплывёт рано или поздно, чтобы найти новый. Его чувства – не игра. Они ветер: приходят одни, уходят другие. Для него нет вечной любви – только цепь ярких глубоких колодцев с настоящими, но короткими чувствами. В них он топит таких как я – не первый и не последний. Но он для меня – был всем….
15 сентября 2006 года.
Думаю, что я готов. Его звали Дима. Да что я говорю – и сейчас зовут. Но только не я. Я никогда не позову его снова. Он исчез и я исчез тоже.
Дима. Дмитрий Танаян. Красивый черноволосый пацан с глубокими серо-бирюзовыми хамелеоновыми глазами. Их цвет всегда скользил от сапфирово-синего через серый бархат к изумрудно-зелёному…. Когда в них светилось небо, он был особенно прекрасен и наивен, а с тёмным ночным бархатом в глазах он становился юным бесстыжим распутником. Я любил его за это. Любил таким. Любил разным. И он меня любил, разный любил. Но это ничего не значит. Ему 16 лет. Полускорпион-полустрелец, там есть ещё одно какое-то созвесдие, кажется, называется Змееносец… хм.., действительно, совпало… родился 21 ноября 1989 года, Змея, очень красивая и гипнотическая настоящая ядовитая кобра, 2 группа крови. Что ещё? Талантливый танцор, с прекрасным голосом, который хочется слушать и слушать? Красиво рисовует? Да и почерк у него о-го-го какой! Такие только в прописях видел…. Обожает Японию? Великолепно владеет языком, кисточкой и палочками для еды? Спец в восточных единоборствах? Начитанный, весёлый, с потрясным чувством юмора, ироничный, быстрый и подвижный, как ртуть, сильный и всегда свежий, не смотря на любые физические упражнения? Отличный друг, рисковый пацан, классный гонщик-экстремал и просто невероятный любовник? Он был целым миром, непознанным и неописанным, полностью раскрытыми для меня. Как я был открыт для него. Он сохранился во мне до самой последней капельки. Но я в нём исчез, выветрился, испарился быстро, легко и навсегда. Моё место теперь отдано другоми и так уже будет всегда.
Мы познакомились около года назад. Я вообще почти не общаюсь с ребятами из других классов, но в тот день у нас с 10 В был сдвоенный урок, потому что какая-то из училок заболела, а все остальные были заняты. Естественно, несчастных школьников никто и не догадался отпустить погулять. Пришлось париться в душном классе, рассчитанном на втрое меньшее кольчество народа. Я был зажат между двумя парнями с боков и какой-то сильно накрашенной воняющей грудастой блондинкой, сидящей сзади вполоборота к нам. Перед самым звонком в класс влетел парень, запыхвашийся, тяжело дышащий, но вовсе не вспотевший и такой…. Я не знаю, что со мной случилось. Смахнув разные стороны и немаленьких парней, и матюгающуюся, как оболотый грузчик, крашеную шлюху, я освободил ему место. Он заметил это и сквоз перезаполненный народом класс двинулся ко мне. Глядя на мою раздухарившуюся морду никто другой и не подумал занимать драгоценное местечко. Парни уползли куда-то к стенке, болндинка, шёпотом возбухя что-то про ебанувшихся педиков, собрала свои манатки и тоже слиняла. Мы с парнем остались одни. И, что удивительно, никто к нам не подсел. Наверное, я действительно здорово всех распугал. Хотя вообще я тихий…. Мы проговорили весь урок и вместе болтались на переменах. Я почему-то жутко расстроился, что сдвоенных уроков больше нет. Потом он прегласил меня к себе. В тот вечер мы впервые поцеловались…. Я чувствовал себя попавшил в женский слёзно-сопельный роман, но, что самое дерьмовое, мне это стопудово нравилось. Я хотел, чтобы это длилось вечно…. Мы всё свободное время проводили вместе, и нам всегда было хорошо. Мы почти никогда не ссорились. Мы трахались постоянно – и он меня, и я его. Я позволял ему всё. Иногда он приводил с собой дружков и устраивал групповушки – он вообще был порядочным извращенцем. Но я знал, что он любит меня. Сильнее, чем я люблю его. В первый раз это я затащил его в постель, хотя до того всегда считал себя несгибаемым натуралом. Но слишком сильно хотел его. Наваждение пришло и не уходило. До сих пор. Потом было лето, которое мы провели вместе, настоящий романтический рай, и я думал, что обрёл счастье. Но всё было слишком хорошо. Недавно он сказал мне, что всё кончено. А потом я увидел его с другим. Это новичёк, Слава, приехал из какого-то другого города заканчивать здесь школу. Димка сразу повис на нём и не отпускал. Думаю, и потрахались они уже в первый вечер своего знакомства. И, увидя их вместе, я сразу понял, что это конец, действительно, бесповоротно, как недостроенная трасса ведущая к обрыву. К бездне. И бездна со мной. Я стою на грани. Но прынать ещё слишком рано для меня. Я не готов. Мне нечего сказать Диме, который с каждым днём чувствует меня всё меньше….
14 сентября 2006 года
Сегодня я весь день смотрел на него. На физ-ре, в душе, в столовке, в раздевалке…. Так хотелось подойти к нему, коснуться, поцеловать…. Затащить в какой-нибудь тёмный уголок и затрахать там до смерти. Я как-будто мазахист. Он всё время со Славкой – ни на шаг не отстаёт от него, липнет, целует, обнимает. Шлюха! А я, придурок, хочу его сейчас, ещё сильнее, намного сильнее, чем раньше. Как  будто боль и вожделение смешались во мне. Я знаю, что не смогу выдержать. Мне нужна разрядка. В душевой чуть не набросился на одного из новичков. Десятиклассник, он тоже приехал откуда-то из тьмутаракани, да только родители его обосновались тут надолго, и он сам, закончив школу, собирался поступить в местный универ. Я немного знал об этом, потому что вокруг слишком много болтали об этом…. Щупленький, стройный, но с красивой фигурой, смазливенький светловолосый четырнадцатилетний паренёк с огроменными наивными тёмно-ржавыми глазами, во всём его облике сквозила какая-то необъяснимая, существующая только на уровне ауры, мужественность. Он чем-то напомнил мне Дима, но я сразу же понял, что между ними нет ничего общего. И я захотел его так, как никого в своей   жизни, кроме Димки, не хотел. Не знаю, как я сдержал себя. Кусал губы потом в туалете до крови, руками надраивая свой не желающий опускаться пент. На урок по геометрии я так и не пошёл. Да какая уж тут геометрия, когда тут такая херня. Остальные уроки пролетели как-то незаметно. Я искал своего Димку глазами, съедал, трахал, не слушая учителей думал то о нём, а то вдруг ловил себя на мысли об этом белобрысом. Надо с этим быстро кончать. Я ведь люблю Димку. Хотя какая, к чёрту, теперь любовь?! Какая верность?! Он сам первым изменил мне. Но я сам не мог. Пришёл домой, лежал на кровати. Забил на уроки и друзей, на комп и родителей, думал о своём, о прошлом, о ветрености, о своей любви и чужих… эмоциях? чувствах? Такое чувство, будто все отношения для моего Димана, нет, уже не моего… - это виртуальная игрушка. Есть такие – симуляторы свиданок называются. Я в них не играл, а вот Дим. Да во что он толко не играл – от стрелялок и гонок до девчачьих РПГшек, а смотрел и того больше…. В его фильмотеке было невообразимое количество аниме от ужасной Сейлор Мун до великого Волчьего Дождя, Бибопа Ковбоев и… что угодно от фантастики до жёсткого яоя. И манги этой у него тоже было завались. Он под всё это добро даже кладовку оборудовал. И всем своим показывал. Мне тоже. Мы даже трахались там пару-тройку раз, между стеллажей с книжками, дисками и кассетами. Это было потрясно, просто нечто невероятное…. Как и всегда с ним. Я любил его и за это тоже. И сейчас люблю. Ну почему ты такой сволочь, Дим? Почему так легко выбрасываешь людей из своей жизни? Неужели для меня у тебя совсем нет места?Без тебя я бы не увидел бездну. А теперь она за твоей спиной… - ты улетел дальше, а я так остался на краю.
18 сентября 2006 года.
Схожу с ума. Не могу так больше. Просыпаюсь посреди ночи и чувствую, что трясусь. Руки-ноги холодные, глаза на мокром месте – ну что за девчачник! Хорошо хоть школу закрыли на карантин – никто меня таким не видит. А Димка не видит вообще. Сижу у себя в комнате, смотрю в окно. Пытаюсь ему позвонить, набираю номер снова и снова, но на последней кнопке рука замирает и я не могу. Знаю, что мне ответит Славка. Вы ведь вместе сейчас? Видел вас недавно – такие довольные, счастливые. Так хотелось подойти и что-то сделать! Но я следил за вами. Вы  и не видели меня. Наверное, вообще почти ничего не видели, кроме друг друга. Ебётесь поди сейчас. Ну и пошли на хер… Хих…. Напился как свинья, накурился до одури…. И зачем мне сейчас жить? Проще спрыгнуть с обрыва…. Недавно звонил Серёга, тот белобрысый, кого я чуть не отымел. Просил помочь с домашним заданием. Обматерил, послал подальше, предложил сделать минет себе, мне, Димке и чёртовому девдушке, потом от души предложил…. Он так быстро положил трубку, что я думаю, он там отрубился прямо на телефон. Лучше бы он обматерил меня – легче бы стало. От второй бутылки водки воротит, как от перепрелой гнили, в животе почти танци с соблями, и всё время тянет блевать. А ведь ещё не похмелье. Что я с собой делаю, педераст несчастный?
21 сентября 2006 года.
Школу, наконец, открыли. По мне лучше бы не открывали. Ну что за карантин! В начале года и на три дня! В прошлом октябре почти на месяц закрыли. Мы тогда с Димкой…. Все три дня провалялся дома, продрых после бухлянки, что устроил в понедельник. Так хреново мне ещё никогда не было. Болело всё – почки, печень, лёгкие, желудок, мозги и даже кишечник. Вообще не представляю, как я мог лежать. Половину времени проводил вобнимку с унитазом или верхом на нём, вторую – дрых без задних ног, но с больной задницей, на которую даже перевернуться не было желания. Что я с ней сделал-то? Знаю ведь, что у меня в тот день никого не было…. В общем к пятнице тело прошло, голова правда, как с похмеля, и к тому же словно дерьмом набита. Нажрался аспирина и ещё чего-то такого. Отошло. Потом вырвало. Потом я увидел Димку со Славкой и мне сразу же стало хорошо. Ну всё-таки  мой Димка – самое лучшее для меня лекарство! Хотя какой он мой? Никак не могу привыкнуть, что уже не мой он….
К физре я одыбал, почуял вкус к жизни и задышал спокойно. Наверное, мне просто надо было немного встряхнуться…. Я пошёл в раздевалку, чтобы форму одеть, а там как раз был этот самый Серёга. Везёт же нам на такие встречи – физра у нас с ним в одно время! И снова в нигляже. Я так и замер с открытым ртом. Челюсть даже подбирать не стал. Пока он меня не видит стоял и следил за ним. А он голышом гимнастику сделал, по раздевалке свою разбросанную одежду подобрал. Я ещё в прошлый раз заметил, что он, идя в душ, свою одежду повсюду разбрасывает. Только чё он перед уроком-то туда попёрся? Потом вспомнил – он же дрался на перемене с Сашкой Пером из параллельного класса. Они оба здорово измазались в удобно валявшейся на заднем дворе вчерашней грязной луже. К тому же у Серьги была кровь на колене – я видел, как расплывалось тёмное пятно по разодранным брюкам. Вообще Серёга не драчун, но Сашка может вытянуть на стрелку любого, кроме Димана или меня. Я вообще не дерусь. Из принципа почти. А с Димкой он раньше спал. У них роман был в младших классах. Правда, я не уверен, что Диман его помнит, как и меня. Как и Славку своего когда-нибудь.
Игорь был у него первым. Он уехал на какой-то чемпионат и там попал под машину. Говорили, несчастный случай. Но я слышал, как они говорили в одном из пустых классов, и явно расставались. Правда, я тогда Димку не знал. А Игорка уехал расстроенный и даже на соревнования свои не попал. Просто машину не заметил. Вторым был Денис. Это длилось полгода. Потом Дэн уехал в другой город, где его родители получили работу, и связь между ними заглохла. Третьим был Борис. Борька. Они познакомились в лагере, провели вместе три сезона…. И разъехались. Борька был такой-же сучкой, как и Дим…. Потом был Сашка, потом Алёха – он потом перевёлся в колледж, Васька – теперь у него страшная привычка резать себе вены по выходным…. Толик просто перешёл на другую смену. Вадим на три месяца загремел в психушку. Олег спрыгнул с крыши. И теперь ездит по дому на инвалидной каталке. Ходить он теперь никогда не сможет, говорить – тоже. Рисует только. Но врачи разводят руками, говорят, что жить ему осталось не больше двух-трёх лет. Он просто медленно угасает. Видел я как-то его рисунки. Там – только Димка…. И я… иногда кто-то ещё. Наверное, он сейчас бы и Серёгу рисовал, если бы его видел. Коля просто не замечает бывшего любовника, Андрей нашёл себе девушку, Юлька из старших классов (тогда он был в старших, теперь в институте мается) женился. У него и ребёнок теперь…. Остальные как-то нормально перенесли этот разрыв, так сказать «остались - с Димкой - друзьями». Кое-кого из них он приводил к нам на групповухи. А мне некого было приводить. Обычно я оставался один против всех….
Так вот, Серёга подрался с Сашкой, из-за Димы, наверное. Разбил ему челюсть, сломал нос, здорово потрепал руку и ногу левые, за что Саш засандалил ему под каленку и поставил неслабый синяк на скуле. Очень аккуратной скуле между прочим…. Потому Серьга и попёр мыться перед занятием, а не после, как обычно. Дождался, пока все выйдут и…. Я беззвучно икнул и быстренько смотался к дверям спортзала. Они, как я и боялся, были заперты. Очевидно, народ не дождался нас и попёрся на улицу, на урок, который «добрейшая» директорская растянула на вторую половину дня, отхватив при  этом часть первой. В ощем, они развели там какие-то соревнования с одиннадцати часов до семи вечера. Поставили там палатки, чтобы в школу не мотаться…. У нас неплохой школьный двор и улётная спортплощадка, и при желании там можно неплохо развернуться. Вот они и развернулись. На всю катушку. Только мы тут остались. Одни. Без жратвы почти. Хотя….Но соблазн другого рода был намного серьёзнее. Перед глазами всё ешё стояло голое тело Серёги, его упругая попка. Так безумно хотелось воткнуться в неё…. Новое наваждение было почти непреодолимо и так же сильно, как и старое. Я не знал, что мне делать. Но всё-таки вернулся в раздевалку. Не слишком-то приятно болтаться в пустом гулком спортзале да и вообще…. Лучше будет, если нас найдут в раздевалке. Надеялся только, что новый он уже оделся. Надежда оказалась почти нарасной – он уже натянул брюки, но выше пояса всё ещё был нагой. Ну почему этот парень такой тормоз? Я нарочно громко захлопнул дверь и, криво усмехнувшись, произнёс.
- Ну всё, приехали! Нас тут закрыли….
Серый взглянул на меня, испугано охнул и отступил. На несколько минут в небольшом помещении зависла пауза. В душевой почему-то текла вода…. И вдруг в старой двери за моей спиной щёлкнул ключ…. Ошалелое молчание стало почти осязаемым. А когда мы оба врубились в происходящее и ломанулись к двери, там уже никого не было. Очевидно, кто-то из благоразумных и озабоченных учителей вернулся запереть раздевалку. Так как здесь было тихо в это время – за дверью даже шума воды не слышно – он просто сделал своё дело и ушёл. Хорошо хоть, что свет можно было выключить только изнутри…. Но положение осложнилось. Мы с Серым сели на скамейки друг напротив друга, откинувшись спинами о стену, и устало замерли, обмозговывая своё положение. Вообще помещение для подготовки к занятиям физической культурой было не слишком маленьким – узкая недлинная прихожая с двумя рядами скамеек у стен, в которой мы сейчас и обретались. Из неё вели двери в душевую и непосредственно в раздевалку, где на стальных пластинах были впаяны крючки для одежды, у стен стояли довольно широкие полки для обуви. Именно там обычно все и переодевались. У общего между раздевалкой и душем стены был прилеплен маленький, но давольно удобный туалет, практически соединяющий эти два помещения как второй проходной «коридор». Им предпочитали пользоватися, когда набивалось много народу. Я тяжело вздохнул и поднялся на ноги, чувствуя, что стоит переодеться – почему-то становилось душно. Я бесшумно подошёл к двери и тихо приоткрыл её. И окаменел наподобее соляного столпа. Увидев то, чего видеть был не должен и, честно говоря, абсолютно не ожидал. На одной из полк, удобно раскинувшись и прижимая щёку к предплечию вытянутой вперёд руки на животе лежал абсолютно голый Димка, а Славка, тоже голый, лежал на нём сверху и внаглую трахал его. И этим делом они явно начали заниматься не сейчас. Сглотнув тугой противный комок в горле я смотрел на них, немея от боли и наслаждения, и острого прилива возбуждения, сосредоточившегося где-то внизу живота в стремительно набухающий комок. Это было как безумие тогда – я хотел и ненавидел, я жил и купался в своём чувстве, мне было так хорошо, так болезненно хорошо наблюдать за ними. Каждое их движение, каждый толчёк бёдер Славы, с которыми его толсьый и красивый член входил и выходил из тела моего любимого. Он так извивался, так корчился и постанывал от действий своего нового любовника. Я полностью окунулся в пучину садо-мазахистский ощущений…. И очнулся только тогда, когда чей-то локоть коснулся моей спины. Чуть обернувшись, я увидел стоящего прямо за мной Серёгу, который тоже смотрел, широко раскрытыми от шока и возбуждения глазами.  Я бесстыдно потянулся к его паху и положил руку прямо на его твердеющую, стеснённую штанами плоть. Он легонько вздоргнул и отступил. Я не мог больше терпеть. Мои мозги плавились, разум отказывался работать, всё моё существо сосредоточилось в комке пульсирующей плоти у меня между ног. Я закрыл дверь, повернулся к нему и в несколько шагов оттвеснил его ко второй двери. Зажатый в угол, он испугано замер, ошарашено глядя мне в лицо. Уверенным движением я положил его руку  на свой напряжённый тугой узел. Я почти не соображал, я жил только желанием. И ничто сейчас не смогло бы остановить меня. Я знал, что та парочка специально спряталась в душевой, чтобы потрахаться вволю когда все уйдут. Но Серый прособирался, а я так засмотрелся на него…. Теперь моё вожделение срочно требовало удовлетворения. Одним движением стянув его штаны, я опустился на колени и взял в рот его член. Как давно я не испытывал этого ощущения. После Димки у меня никого не было, но, хотя расстались мы не давно, мне уже казалось, что прошли года. Бездна разверзалась всё шире. Я не хотел сейчас противиться желанию. Ощущение вибрирующего наполняющегося пениса у меня во рту казалось манной небесной, а когда он слил своё напряжение мне в рот…. Я с удовольствием проглотил его белую половую слюну и, взглянув ему в лицо, искушающе облизал губы. А потом вынул из штонов свой член и начал медленно массировать его. Мне казалось, что он должен был ненавидеть меня за то, что я сделал, презирать, плюнуть мне в лицо, послать на хер…. Но он опустил руки мне на плечи и рывком поднял меня с колен. И несколько минут мы просто смотрели друг другу в глаза. А потом просто впились губами в губы друг друга. И я понял, что он хочет меня также сильно, как я его. Спустя мучительно долгий поцелуй он соскользнул на пол и, обнимая меня за талию, прижался лицом к моему паху. Потом, дразняще взглянув на меня, взял мой член в рот и активно заработал удивительно мягкими губками и ловким языком, доводя меня до экстаза. Я вцепился пальцами в его волосы. Его пальцы заскользили у меня между ягодиц, потом проникли в прямую кишку. Я не смог сдержаться и закричал. От дурманящего тандема у меня по телу пробежала пьянящая, сжигающая сладость и слабость. Я кончил ему в рот и, кажется, не один раз, чего со мной раньше не бывало. Он поднялся на ноги, довольно облизывая губы, и потянулся ко мне за поцелуем. Я с удовольствием ответил ему, перехватывая преимущество. Его пальцы всё ещё пархали в моей заднице. Отстранившись от его губ, я твёрдо взглянул в его мутные глаза.
- Не позволю тебе трахнуть себя… - прохрипел я и он резко вздрогнул, теснее прижимаясь ко мне. – Сначала я хочу сам это сделать, так что будь моей девочкой….
Он испуганно задрожал, попытался дёрнуться, но мои пальцы уже добрались до его анального прохода и проскользнули его, творя невообразимые вещи, растягивая до не слишком болезненной ширины его девственное отверстие.
- Отпусти… меня… - прохрипел он, упираясь руками мне в грудь. Но его хер уже встал. Я начал ласкать его рукой, чтобы добыть немного смазки. Я всё-таки не ожидал такого и не подготовился….
Достаточно разработав его проход и в довольно короткое время, я убрал руку и с усмешкой посмотрел на него.
- Нет… - прохрипел он умоляюще.
- Ты ведь не хотел этого… - усмешка стала чуть шире. Я почувствовал вкус победы на губах.
- Я не хочу… чтобы кто-то делал это со мной… - через силу произнёс он. – Но… я не могу сдерживаться. Я не могу выдержать это – что ты делаешь со мной…. Я хочу, чтобы ты вставил мне прямо сейчас. Иначе я просто сойду с ума….
Запечатав ему рот поцелуем, я медленно и аккуратно вторгся в него и задвигался, постепенно ускоряя темп, порождая в нём просто звериное удовольствие каждым своим толчком….
….Я кончил в него в третий раз и пока не собирался останавиливаться. Он отдавался мне с дикой, первобытной страстью, как будто сам действительно был женщиной. Из его груди вылетали только стоны блаженного удовлетворения. Каждого толчка он ждал, как дара божия, и принимал его, раскрываясь полностью навстречу мне. Совсем  как Димка. Но я почти забыл о своём прежнем партнёре, окунаясь в пучины нового. И мне было налевать, что Димка и его новый любовник сейчас наблюдают за нами, сгорая от такого же нетерпеливого желания….
….Мы совокуплялись, почти не останавливаясь, до самого вечера. Димка и Славка не мешали нам, а мы – им. Я плавал на седьмом небе от счастья – у меня давно не было такого классного секса. Я упивался каждой минутой совокупления. Я дал Серёге трахнуть меня, и он с радостью делал это не один раз. Мне потрясно было и входить в него, и принимать его в себя. Мне было также хорошо, как и с Димой…. За пятнадцать минут до конца мы прибрали все следы нашей бурной страсти, подтёрли полы и всё такое. Всё стало чинно-благородно, словно и не было здесь никаких блядских увеселений совсем недавно…. Уборка заняла три минуты. Потом мы с Диманом пошли в душ. Славка внаглую свалил от работы и теперь, уже помывшись, преспокойно одевался в соседнем помещении. У Серого ещё остались какие-то дела. Мы с Димом остались одни. Я старался не смотреть на него, хотя сердце стучало как сумасшедшее. Но когда он подошёл ко мне сзади и крепко обнял, я не выдержал, обернулся и оказался к ним лицом к лицу.
- Ну как? – ехидно, с хрипцой прошептал он. – Хорошо поебался? Он трахается лучше, чем я?
Я крепко схватил его за запястья и прямо заглянул в глаза.
- Ты – блудливая стерва… - выдохнул я в его лицо и вцепился губами в его губы, до крови, до отметин кусая их. Потом мои губы заскользили по его шее, груди, оставляя яркие метки. Потом я грубо перевернул его и он, наклонившись, расставил ноги, подставляясь мне. Палец. Потом два…. Но я не мог ждать. Я разом вошёл в него и жадно задвигался. Он не сопротивлялся. Ему было также хорошо со мной, как и раньше. Нам было даже ещё лучше, чем в наши бурные ночи. Этот украденный трах жёг как клеймо.
- Похотливая блядь… - шептал я в его ухо и это заводило меня ещё сильнее. – Маленькая ревнивая шлюха. Ты сам бросил меня. Ты сам завёл себе новово жеребца… - мне было ещё лучше от того, что Димка приревновал меня. Но бездна не уходила. Теперь я принадлежал ей. Но от её близкого дыхания мне было ещё лучше и приятнее сейчас…. Мы не могли остановиться. Он гормко, не стесняясь, стонал подо мной, и я вторил ему не тише. Или, может, наоборот…? Нечаянно подняв голову и взглянув в прихожую я увидел окаменевшего там потрясённого Серёгу, огромными глазами смотрящего на нас. Я почти рассмеялся ему в лицо. И мне вдруг стало так хорошо. От его взгляда я возбудился ещё сильнее, моя плоть ещё глубже проникала в Димкин анус, по телу от живота пробежала жаркая ласкающая волна. Я растворился в удовольствие, которое, казалось, было выше всех переносимых пределов. Я кончил прямо в Димку, моя тёплая сперма заполнила его узкий проход и потекла по бёдрам. Я накончал так много, что оставалось только удивляться, как в меня вообще столько поместилось и откуда вообще взялось после восьми часов почти безостановочного спаривания с Серым. Он, не отрываясь, смотрел на нас, по щекам текли слёзы. Дима распраямился и весело взглянул на меня.
- Ты всё ещё принадлежишь мне… - улыбнулся он, его глаза торжествующе смеялись. – Я не отпущу тебя так просто.
Я опустился на одно колено и нежно поцеловал кончик его члена: наша извечная шутка – рыцарь и принцесса. Он весело улыбнулся, провёл ладонью по моей щеке и выскользнул из моих рук, направился в туалет. Переждать, пока я помоюсь. Я встал с колена и направился к Серёге, но он лишь злобно зывркнул на меня и бросился в туалет, в котором уже засел Димка. Мне не хотелось думать о том, что же почувствует Слава, который наверняка прекрасно слышал, что произошло, как не хотелось и смотреть, что сейчас творится в туалете, который мелко сотрясался и жалобно стонал на два голоса. Я прекрасно мог представить, что там – разозлённый на меня Димка решился поиметь Серёгу и сейчас активно претворял своё жиелание в жизнь. Но долго я не выдержал. Упорство – не мой конёк. Приникнув к приоткрытой – наверняка не случайно – двери, я стал следить за двумя моими любовниками. Димка сидел на унитазе, чуть раздвинув ноги, и на его коленях, быстро и нетерпеливо насаживая себя на его член, приподнимался и опускался Серый. Заметив мой взгляд, Дим победно и хищно улыбнулся и, развернув себя вместе с партнёром так, чтобы Серёге пришлось упереться руками в бачок, задвигал тазом с удвоенной скоростью. Сер громко беспомощно застонал и кончил. Димка драл, драл и драл его, пока не выплюнул своё горячее семя в его податливый, мягкий и тугой зад. Похлопав партнёра по ягдицам, он вынул член и повернулся ко мне.
- Какая же ты всё-таки трахнутая блядь… - тихо и восторженно сказал я Диме. – Я всегда буду любить тебя. И ты, козёл, это знаешь. Жаль, что ты не способен на подобные чувства в ответ. Надеюсь, твой Славка выдержит, когда ты его кинешь ради нового «вечного чувства»….
С этими словами я пошёл мыться. Димка вышел следом, а за ним и смущённый, не знающий куда себя девать Серый. Мы молча и спокойно вымылись и пошли одеваться. Когда мы почти собрались, налетела толпа потной, наигравшейся молодёжи и мы потеряли друг друга в этой толпе. Выбравшись наконец из этого тесного ада, мы так и не нашли друг друга сегодня…. Недавно звонил Серый. Потом Диман. Он давно не звонил мне. И лучше бы не звонил снова. Я не стал слушать его. А вот с Серым болтал полчаса….

28 сентября 2006 года.
Я проснулся в полночь. Всё было как и всегда. На щеках влажные дорожки от слёз. Руки холодные, как лёд, ноги, наверное, тоже…. Пустота внутри… кажется не такой пустой, тёплой. Бездна дрожит перед глазами, всё ещё манит, но мне не хочется пока окунуться в её объятия. И что-то не так…. Рядом, окутывая меня – какое-то тепло, тёплое тело прижимается к моему боку, согревая меня. Шелковистые недлинные волосы щекочут грудь. Руки обнимают, горячая кожа соприкасается с моей. Дима…. Нет, Серёга! Он спит рядо со мной. Так невинно и крепко, так доверяясь мне. Я почти люблю его. Но я люблю Димку. У меня одинаково встаёт на них обоих, и я не хочу видеть слёзы в рыжих глазах, но Дим в тысячу раз дороже для меня. Он показал мне ад, открыл мне бездну, к которой я лечу. Но я всё также хочу его, хочу быть с ним, растворяться в нём, теряться в его руках. Хочу, чтобы вместо Серёжки был он. Так больно и так жарко в груди. Безумная, благодарная нежность и желание, желание того, чтобы вместо него был другой – не честно, грешно, жестоко и глупо. Он вернулся из ванны и, не глядя на меня, устроился рядом. Он отгородился от меня спиной, как щитом, как стеною…. Я не винил ему – я должен быть ему противен. Я оттрахал его два раза. Я даже думал о нём иногда. Я нагло сравнивал его с Димкой. Порою мечтал с ним о Димке, кончая в него, думал о Нём…. Сегодня я был особенно жесток. Я трахал его с мыслями о том, что в нём это делал Дима, всё ещё мой Дима, что в нём была Его сперма, что Он кончил в него, а я следую по Его пути, и эти мысли заводили меня сильнее, чем что бы то ни было в этой жизни, и я кончал снова и снова с мыслями о Нём, словно через это прикасаясь к Нему, кончая в Него…. Я впускал его в себя, желая ощутить на его члене следы Его пальцев. Это было как наваждение. Словно я впускал одновременно и Его тоже…. Я как будто трахался с ними обоими. И не думал об этом, просто чувствовал незримое Димкино присутствие. И я снова изменял Серёге. С ним-же, потому, что думал не о нём. Изнасиловал и одновременно изменял. Какая же я всё-таки сволочь. Димка, ты правильно сделал, что бросил меня. Хотя… я стал сволочью из-за тебя. Я снова хочу тебя. Рядом со мной лежит тёплое, живое тело, а у меня встаёт только от мыслей обо мне. Ты ведь делаешь это сейчас? Со Славкой? Или нашёл себе ещё кого на ночь? Серёга шевельнулся и открыл глаза. Проснулся. Я взглянул на него, очинаясь от своих мыслей. Димка отступил в тень. Но он никуда из меня не уходит. Тёмные рыжие глаза смотрят на меня.
- Прости… - шепчу я. Что я могу ещё сказать? Снова воспользовался им. Ублюдок. И если тогда я действительно его хотел, сейчас я хотел взять Димкины прикосновения с его тела, слиться с ними, прикоснуться к Диме через него. И хотя не скорю, я действительно хотел его, вместе с ним я хотел и Димку…. Он слабо улыбнулся, обнажая белые ровные зубки. Какая же у него милая улыбка. Как у Димы когда-то… и сейчас, наверное. Только не для меня.
- Привет, - смущённо прошептал он и завернулся в покрвало до самого подбородка.
- С тобой всё в порядке? – какой позорный вопрос. Я не имею права задавать его.
- Ты любишь его…? – странный вопрос. Но я знаю, почему он.
- Да… - я не могу лгать ему. – Я всегда буду любить его.
- Тогда почему…?
- Он оставил меня… - тихо, как вздох.
- Он лгал тебе?
- Нет. Он никогда мне не лгал. Но его слова слишком недолго были не были ложью.  Он не способен на долгие чувства. Настоящие – но слишком короткие. В этом он весь.
- Я заменяю его для тебя? – в голосе непрошеная, нежелаемая дрожь.
- Нет, я действительно хотел тебя, - и это даже почти не ложь. Наверное. По крайней мере насчёт первого раза.
Он встал и, отвернувшись, подошёл к окну.
- Но ты не любишь меня… - слова тяжёлые, как мокрый песок.
- Нет. И никогда не смогу. Для меня существует лишь один – Дима.
- Но я тебе нравлюсь…? – для него важно услышать этот ответ.
- Да, ты мне очень нравился. Никто и никогда мне не нравился также как ты….
- Кроме Димы, - печально улыбнулся Серёга. Хотя я не видел в темноте, это было заметно по голосу. – Когда ты стал голубым? Он сделал тебя….
- Нет. Его звали Лой. Он был на десять лет старше меня. Мне было 14…. К этому возрасту у Димки уже было несколько партнёров. У меня – ни одного. Мы с Димкой ещё не были тогда знакомы – познакомились лишь год назад. Со мной у него было долшье, чем с другими. Он ни с кем не держался дольше двух-трёх месяцев. А со мной…. Так вот, все звали его Лоем. Я уже не помню, каким было его настоящее имя. Кажется, Илья. Он заметил меня в школе – приходил заменять нашего учителя по географии. Вообще он был начинающим географом, собирался преподавать в универе. Но друг попросил его поработать у нас…. Первый его урок был в нашем классе. Он сразу запал на меня. А я – на него, как кажется. Всё время не отрывал от него глаз. Он был таким красивым. Через неделю он трахнул меня. А через месяц об этом узнали в директорате. И его уволили. По моему, еще завели уголовное дело. За растление несовершеннолетних. Он наглотался какой-то срани и умер до того, как его нашли. Я нашёл…. Это было хуже всего. Первый Димкин тоже покончил с собой. Почти. Ещё один умирает сейчас, другой до сих пор режется. Никто не может его остановить…. Димка был такой – как тайфун. А у меня были только Лой и он… и ты….
- Я всегда считал себя нормальным. У меня и девчёнко была… - Серый невесело усмехнулся. – А теперь всё, что я хочу – это ты и….
- У тебя встаёт на Димку? – я горько хмыкнул. Он стыдливо вздохнул и опустил голову.
- У многих встаёт. И он многим даёт. Он как бесплатная, но  очень дорогая шлюшка. Он любит это делать. Особенно со мной. Он говорил, что лучше, чем со мной, ему ни с кем не было. И я думаю, он не врал. Он до сих пор…. У меня всегда встаёт даже при мысли о нём. И я ничего не могу с собой поделать.
- Трахни меня, как будто я это он… - прошептал Серёга севшим голосом, не глядя на меня.
- Ты просишь слишком много… и… - я не хотел, чтобы он делал так. Он прямо взглянул на меня.
- Мы оба будем думать о нём, - голос тихий, но твёрдый, полный скрытого возбуждения. – И кончим для него…. Это игра, возможно. Но я хочу.
Я похлопал рукой по постели рядом со мной. Он без слов понял, подошёл и лёг. Я прижал его сверху, вдавливая его грудь в обеяло, лаская руками его выгибающуюся спину. Он положил щёку на скрещенный под подбородком руки и смотрел в окно. Я раздвилул его бёдра и вошёл в него. Ето было потрясающе…. Мы двинулись в унисон, изгибаясь от непереносимой радости, вместе кричали его имя, вместе думали о нём. И у нас был сильнейший общий оргазм на троих. Потом я перевернул его лицом к себе и заставил нас обоих на время забыть о Димке. Пусть он следит за нами из глубин моего сознания.
16 марта 2005 года.

9 октября 2006 года. Чуть позже (часов на 6-7)
Так и сделали. Из постели выбрались только к обеду, счастливые и довольные. Хорошо, что у меня официально ещё больничный. А они ведь ко мне в гости заходили? Вот и заразились на пару дней. Только с чего это мы болеем вместе? Бездна ближе, чем когда-либо. Лукаво подмигивает мне. Жди-дожидайся меня… пока….
31 октября 2005 года.
Три недели провалялся в постели с жутким гриппом. И всё это время Димка не отходил от меня. Все, наверное, поняли, что между нами что-то есть…. Но мне наплевать. Мне даже нравится, что он постоянно рядом. Сегодня он даже забрался к нему в постель. Пользовался тем, что я больше не заразный – целовал и ласкал меня. Как же я хотел его всё это время…. Нужно будет ещё недельку «поболеть». Для прафилактики. Димка здорово засадил мне тогда. Жарко. Я сразу понял, что долго больше не буду болеть – а если он заразится, сам так его полечу….
Потом он читал мне сказку на ночь, что-то из Агаты Кристи, потом спел мне колыбельную – вреде «Мунлайт Дестину». Он у меня так поёт! Зашибись…. Я заснул у него на руках. И я никогда не чувствовал себя таким счастливым, как тогда….
3 ноября 2005 года.
Я вышел в школу. Плоежать ещё недельку не получилось, но я вытянул себе ещё три дня. Димка встретил меня так, словно мы сотню лет не виделись – налетел, обнял, поцеловал… прямо в губы. При всех. И я был счастлив от этого. И плевать, что теперь нас все посчитают педиками – в конце-концов так оно и есть. Но все восприняли это нормально. Знали уже всё о нас… паразиты! Но всё-таки хорошо, что не закидали картошкой ^ - ~`. Вот уж чего у Димка-то набрался…. Так сильно люблю его!
18 июля 2006 года.
Я самый счастливый человек на Земле. Не знаю, может схожу с ума. Димка со мной! Только мой! Мы только вдвоём! Ходим ловим рыбу, гоняем бабочек, играем вместе в лапту или в теннис, плаваем до изнеможения, жжём ночью костры… и любим друг-друга в их мерцающем свете. Рассказываем друг другу странные истории. По большей часть он. А я слушаю и впитываю в себя каждую его частичку. Обычно он сидит при этом у костра, а я лежу головой у него на коленях и он ласкает мои волосы. Иногда он меня целует. Прямо в губы. И тогда я хочу, чтобы время замерло для него, для нас. Всё осталось вот так. Нам действительно хорошо вместе. Мы как две половинки друг друга – эту сказку он мне тоже рассказывал. Он иногда очень много треплется. Но мне нравится, нравится всё, что он делает, всё, чем он есть…. Я люблю…. И бесконечно готов кричать об этом.
10 октября 2006 года.
Я во тьме. Тёмная ночь нависает надо мной, как бездна холода и льда. Звёзды яркой колыбелью мигают мне из окна. Я один. Я в одиночестве. Весь мир пуст вокруг меня…. Какой же холод! Без них у меня нет жизни, без Димы. Они словоно зобрали мою искру с собой, когда ушли. Оба. Сёрый… и Дим. И сейчас мне кажется, что навсегда. В голове страшные мысли – встать, распахнуть окно, впустить ночной воздух в тугую комнату, встать на подоконник и улететь вниз…. Я не сделаю этого – не здесь. И рано. Я сижу на полу перед распахнутым окном и плачу. Потом всё-таки встаю и забираюсь на тоненький порог между жизнью и бездной. Ветер срыватет мои слёзы, уносит их вдаль. Звёзды целуют в глаза, Лунный свет почти кусает кожу. Я хочу взлететь. Но полёт пока не для меня. Бездна пока не призовёт меня к себе. Я буду жить. Ещё не долго. Так много слов ещё осталось сказать. Димка, аи шите…. Всю жизнь…. Я знаю, ты меня поймёшь….
15 октября 2006 года.
Я почти свободен. Почти. Только бездна смотрит на меня свои тёмным взглядом. Я дописал вчера один роман и пару песен для Димки. Я так много сделал для него в последнее время: костюмы для косплея, оранжировки его песен, клипы и всякую подобную мелочь. Недавно начал замечать, что делаю чт-же самое для Серого. А ещё начал писать фанфик о них, как они любят друг друга. Знаю, почти всё правда. Только без меня…. Как-то больно и по-мазахистски приятно. Нет, я всё таки ненормальный! Люблю, когда они вместе. Люблю их. Люблю тебя, мой Д…. Не буду больше писать об этом, или ты просто возненавидишь меня.
17 октября 2006 года.
Я почти научился терпеть без тебя, без вас. Я молча болею, наблюдая за вами. Как и Славка. Ему, наверное, больно сейчас…. Ты до сих пор не порвал с ним, мой Димка. Пусть и не мой уже. А я ведь всё-таки поимел его. Как он меня достал. Горячий, узкий, тесный. Наверняка был девственник там. Но ему понравилось. Ему понравился я. Наверное, буду теперь утешаться с ним, а он – со мной. Я не забываю о тебе, Дим, о вас. Но я вам больше не нужен… ведь так? Сами забыли обо мне и отдались в объятия друг друга. Мне не обидно, мне больно. Мне смертельно больно, Дим….

5 сентября 2005 года.
Как же хорошо…. Хорошо, когда они оба рядом. Я давно не чувствовал себя таким счастливым…. Завтра… и конец….
… Сегодня я впервые увидел Его…. Всю перемену сидел и матерился про себя: этот долбанный учитель просто забил на свой урок и послал всех нас вместе на три буквы…. И придурочный дирек посрал на наши желания и впендил нас как каких-то … в этот В…. И сидеть нам теперь, как сраным килькам в банке – тесно, душно, даже писать нормально не получится, а ещё эта белобрысая блядь тычется в меня своими коленками, а педик справа всё пытается передать через мои колени какую-то хрень педику слева. Наверное, хочет втереть ему косячок по доброте душевной, чтоб не одному потом…. Мне действительно было хреново…. Пока я не увидел Его! Его волосы, глаза, походку, его классную фигуру. И тогда я понял, что попал. Я смотрел на него, не отрывая вхгляда, всем своим видом разгоняя всех, кто мог бы занять бесценное место рядом со мной, предназначенное только для одного….
- Привет! – сказал Он, плюхаясь рядом. И я чуть не взорвался от счастья, услышав его голос. Потом мысленно отпинал себя, послал подальше, обозвал извращенцем и дебилом и заговорил с ним.
- Меня зовут Дима. Дима Танаян. Я наполовину армянин.
Я тоже сказал, как меня зовут. Мне нравилось слышать его голос. Я почти не замечал, что говорю сам. За первые пятнадцать минут я узнал у него почти обо всём – когда и во скалько он родился, кто по гороскопу, что у него первая группа крови, такая же как у Зайки Цукино из СМ, что он обажает Японию вообще и Аниме в ОЧЕНЬ большой частности, что знает японский лучше родного русского, что живёт без отца, только с матерью и братом, который уже в универе, что пишет песни и много писем в Свой Любимый Журнал, особенно двум парням – Рыжему и Купе….
Мы болтали много и почти ни о чём…. Урок пролетел незаметно. Мы совсем не слушали, что нам втирал очкастый аллигатор про «пестики и тычинки» или что-то в этом роде. Я слышал только Его. Урок плавно перетёк в перемену, но мы никак не могли наболтаться. Пока не прозвенел звонок и мы не разошлись по кабинетам. Позже мы встречались через каждую перемену. А потом он пригласил меня покурить. Мы нашли укромный уголок в переулке и там он прижал меня к стене и поцеловал. Я не сопротивлялся, я и сам безумно этого хотел. Просто чувствовал, что так и надо. Он отстранился от меня и долго смотрел мне в глаза затуманенными своими. Потом я сам его поцеловал…. Мы словно не могли нацеловаться, мы словно впитывали друг друга с каждым поцелуем. И я был на краю счастья и безумия. Я знаю, что он был там со мной. Мы долго бродили, до самого вечера, до темноты, просто держась за руки. Пока не забрели в тот переулок, где в первый раз поцеловались. И он снова прижал меня к стене. И снова целовал. Наши руки скользили по телам, сдирая одежду, лаская кожу, сводя с ума…. Потом он целовал каждую клеточку моего тела, плавно спускаясь вниз, пока не прикоснулся к моему члену. Он уже стоял, напряжённый и готовый. И Димка впервые взял его в рот. Я тогда чуть сразу не кончил, кодга он коснулся меня губами, а потом почувствовал жар его рта на себе. Его пальцы вонзились в мой анальный проход и принялись разрабатывать его. Но ни он, ни я долго не выдержали. Когда я выплеснулся в его рот, он выпустил меня из себя, поцеловал в губы, а потом быстро, но аккуртно втолкнул свой пенис в меня…. И он трахал меня до помутнения рассудка. Прижимал меня к стене всем телом, крепко держал мне руки над головой, целовал меня и двигался, двигался, двигался во мне, кончая, замерая на несколько секунд и снова начиная движение…. Мы продолжали так до рассвета, а утром обессиленные опустились на свою разбросанную одежду. Мы просто не могли двигаться. Я сейчас благодарю бога, что нас там за ночь маньяки не застукали. То-то было бы им развлечение! Потом мы еле оделись. Он помогал мне, хотя у него самого и дрожали руки. У меня же дрожало всё. И зад отваливался. Он привёл меня домой, затащил в ванную, помог мне помыться. Потом мы доползли ко мне на кравать, рухнули там и заснули до обеда…. А потом я взял у него реванш и трахал его до самого вечера, пока у него самого жопа не начала разваливаться. Вечером он так и не попал домой. Я уговорил его остаться на ночь. Как хорошо, когда можно запереться у себя в комнате, врубить музыку и ничего не слышно….
17 июня 2006 года. Классный день!
Сегодня Его День Рождения…. Мы просто не могли оторваться друг от друга. Делали всё, что бы он ни захотел: с утра посмотрели Х и ПАРАД-ПАРАД. По-моему, тупая хреновина, но его почему-то заводит…. Ну она и завела его…. Нет, первую серию мы отсмотрели честно, но вот вторую… у меня было чувство, что сами девочки из-за экрана таращатся на нас. Мы представляли собою просто почти ходячую Кама-Сутру…. Кстати, он мне подарил подобное безобразие на мою Днюху. Прямо специально для геев. И в Манга-стилистике. Наверняка где-то в Японии раскопал, извращенец…. Он туда раз-два в месяц ездит и меня как-нибудь обещал взять. Ну да когда это будет? Когда рак на горе и всё такое…. В общем, я уже и не жду…. Ну её! Наши «постельные» упражнения закончились где-то к половине четвёртого. Потом мы потопали в ниппоновский ресторан, там похавали на полгода вперёд, причём мне пришлось делать это палочками, а Дим, зараза, владеет ими лучше, чем я вилкой! Потом он потащил меня на какой-то фильм Курасавы, потом мы сходили на концерт группы НикаХима. Удалось даже автографы взять…. А Димку там вообще как-будто все знали. Никовцы его на сцену выскребли и он у них полконцерта отработал затак. Правда, они потом с нами пиво пили, болтались, надарили кучу всего. Дим был в осадке. Приехал домой счастливый и захмелевший. А тут ещё я! Мы с ним торта пожрали, я ему подарочный набор нововыпущенной СейлорМушки вручил, и такой-же набор Гравитэйшна, несколько дисков с Аюми и другими из дж-поп и джи-рок, огромный плакат с кем-то, кем-то и кем-то, новый номер его Святейшего Журнала и все номера с 1 по 100. Знаю, что он их собирает, а первой сотни у него точно не было. Потом мы скакали на кровати, орали песни на японском, ели мороженое и пытались комплеить  прин Серенити. У меня получилось лучше. Тогда Дим заделался голым Эндиком и всыпал мне по первое число. Я не обиделся…. Но в конце концов Серенька всё-таки засадила своему благоверному по первое число. А ещё говорила «Я-Сейлор Мун, Я-Сейлор Мун»! Хрен ей в задницу…. Да и мне тоже…. Димкин….
ИВАН КУПАЛА
Всё-таки это самое лучшее лето в моей жизни. Просто райское лето. После него только умереть. Я с самого первого дня всё это время был так счастлив…. И также готов был вопить об этом хоть на самом краю света. Как хорошо знать, что такое счастье не может продолжаться всегда! Но сейчас мне просто хорошо до одури. Мы весь день купались, потом разожгли костёр, плясали вокруг него, как дикари, и пели разные песни на русско-японском языке. Он подарил мне диск Арии. Знает, зараза, что я их люблю, просто обожаю…. Он всегда мне какие-то мелочи дарит на разные празднички такие. Потом  сидели, завернувшись в одеяла, и он пел мне песни с нового диска. На память. Наверняка пере этим до дыр заслушал его…. В полночь скакали через костёр, голые и счастливые, потом просто лежали на траве, и блики огня скользили по нашёй влажной коже, путались в Димкиных волосах. Он ласкал моё тело, сначала почти невинно, потом до бесстыдного откровенно, а потом…. Он смотрел на прямо мне в глаза и его губы шептали, как заклинание, слова песни. Почему-то это была песня «Чужой»….
Он долго пел мне, а я лежал в его объятиях, прижимаясь щекой к его груди и мечтая никогда его не отпускать. Я весь погрузился в его голос. Я обожал его. Луна окружала нас своим золотистым сиянием. Она словно действительно была Усаги, и я верил во все те сказки, что так любил Дим. Потому что я сам любил и всегда буду любить его. Вот так-то мой Дима. Я всегда останусь твоим….
31 августа 2006 года.
Заканчивается наш персональный рай. Мы возвращаемся из нашего Эдена. Завтра начинается школа. Завтра начинается новый год. Завтра начинается что-то новое…. И почему-та эта ночь сегодня пугает меня. Первая за столько времени ночь без него.
Он сидит у меня между ног, прижимаясь спиной к моей груди, и его шелковистые волосы щекочут мне кожу через ворот рубашки. Мне хочется смеяться и плакать.
- Ты знаешь, я ведь люблю тебя… - впервый он говорит мне это, и его голос грустно-серьёзен. Я жду….
- Я тоже люблю тебя… - вдруг тихо говорю я. Мы, не отрываясь, смотрим на звёзды, но настолько невероятно чувствуем друг друга, как никогда в жизни…. – Я по-настоящему люблю тебя. Дим. Я хочу всегда быть только с тобой. Хочу всегда принадлежать только тебя.
- Ты знаешь, Солнышко, весность никогда не бывает вечной… - грустно и с каким-то сожалением сказал он. У меня болезненно сжимается сердце.
- Но пока мы вместе, и нам больше ничего не нужно… - теперь он смеётся и мне становится легче. Я представляю, как тянусь и целую его…. Но мы сидим неподвижно и просто смотрим, смотрим, смотрим на звёзды. Я никуда его не отпущу….
1 сентября 2006 года.
Сегодня начался новый учебный год. Мы расстались сегодня утром и разошлись по своим классам. Не знаю, почему, но я уверен, что мы теперь долго не увидимся….
5 сентября 2006 года.
Ровно год с нашей встречи. Он тоже помнит…. Мы забили на всё и весь день провели вместе. Он подарил мне диск со своими клипами по Арии и Маврину, небольшой серебряный кулон. Он никогда никому подобного не дарил. Мы купили его вместе, вернее, целый набор – три небольших чернёных серебряных креста…. Один взял ты, другой – я. Третий…. Пока остался у тебя. Он нам пока не нужен…. Ты улыбался и мне было хорошо рядом с тобой. Всё было словно квинэссенция счастья. Я просто летал рядом с тобой. Я любил…. Димка, что же я делаю сейчас?
6 сентября 2006 года. 00:00
Вот и конец. Димка сказал, что между нами всё кончено. Холодно сказал, отстранённо. Как чужой. Просто отвернулся и ушёл. Я не поверил. Этого не может быть! Мы жа так любим друг друга!!! Что же ты делаешь, Дим?
12 сентября 2006 года.
Сегодня  бездна открылась у меня под ногами. Я никогда не видел её такой пустой и бездонной. Возможно, потому, что я впервые вижу  её. Дима…. Что же я делаю? Дим…. Я ведь просто схожу с ума. Пишу в дневник старые числа, переживаю их так, как будто всё это происходит сейчас. Лечу за каждым дыханием. Стараюсь записать их для тебя. И для Серого…. Сейчас ведь на самом деле 21 ноября, мой День Рождения. Как же мне больно сейчас. Несмотря на то, что вы оба со мной. Ничего не изменилось. Димка, я до сих пор не существую для тебя. Пусть, как случайный партнёр. Но не как любимый. Ты уже не любишь меня. А я не могу не любить. Я вспоминаю каждую нашу минуту вместе, как сокровище, я хочу тебя, хочу быть с тобой. Но это только фантом. Ты спишь со Славкой, ходишь с ним вобнимку по школе, всё ещё вешаешься на него, целуешь, и даёшь ему драть себя у меня на глазах. Ты даришь мне моё извращённое мазахистское удовольствие…. Но я вижу, что у тебя с Серёгой. Это намного больше, чем у тебя было с любым из твоих «Слав», глубже и прочнее, чем у нас с тобой. И ты прячешься от этого поэтому. Ты боишься чувства, что свяжет тебя. Но оно тебя уже связало. Ты не сможешь дышать без него, также, как я не дышу без тебя. Это то, вечное и настоящее, что ты всегда искал и чего всегда опасался в отношениях с нами…. Серёга…. Ты разрываешься между нами. Однажды я сказал тебе, что не смогу тебя полюбить. Я солгал тогда. Солгал и тебе и себе. Я люблю тебя также сильно, как Димку. Вы оба разные и оба одинаковдо дорого значите для меня…. Я люблю вас обоих, обоих по-разному и одинаково сильно…. Ты страдаешь, когда видишь его со Славкой. Ничего, скоро он поймёт, что ему нужен только ты, как и он тебе. Славка уйдёт. Обещаю, что ты – останешься! Вы уже не ревнуете меня друг к другу. У нас получился такой практически равнобедренный треугольник. Но я знаю, что в этой фигуре я всего-лишь лишняя планка. Бездна – вот мой ответ. Вы оба не любите меня. Ты рвёшься ко мне, ты со мной встречаешься. Но ты не способен закрыть растущую пустоту в моём сердце. Лишь когда вы оба вместе, мне может быть действительно хорошо и легко и тьма отступает. С каждым днём она всё сильнее дышит мне в затылок. Настоящее дыхание тьмы. Сегодня я лежал и мечтал, как пойду в ванну, включу воду, погружусь в тёплый расплавленный газ и острой, холодной иглой разрежу себе вены, а потом погружусь в приятную принимающую меня жидкость с головой, и вода окрасится в дурманящий пряный красный цвет – цвет моей крови…. Но есть ещё то, что держит меня – многое, что я ещё должен вам сказать. А потом? Потом я наконец-то исчезну. Бездна наконец-то открылась мне…. И  она меня дождётся. И я прийду. Когда зацветёт священное дерево и стряхнёт свои тонкие лепестки, как сигаретный пепел, на землю. Для тебя ведь оно тоже священное теперь, Серый? Как и для Дима…. Как навсегда будет и для меня.
21 ноября 2006 года.
Пожалуй, я должен быть счастливым. Димка сказал мне, что он всё ещё любит меня. Серёга сказал мне то-же. Кажется, что они всерьёз подумывают про шведскую семью…. Только я знаю, что всё это ложь!
Но я всё-равно верю. Сегодня я хочу быть свободным, как раньше. Это МОЙ день! Последний МОЙ день…. И я хочу и возьму от него всё. Я буду верить в нашу совместную любов на троих. В конце-концов, почему нет? Я дам им обоим отсосать у меня, и сам буду сосать у них. Я дам им обоим трахнуть себя, и сам сделаю с ними тоже. Мы будем отдаваться друг другу втроём и это будет безумие! Мы будем петь и пить, смотреть Волчий Дождь, танцевать, есть торт и сладости – всё и всегда. И любить, любить, любить друг друга, снова и снова заниматься сексом. Пока не умрём. И не возродимся. Все трое. Совершенно чужими  мне. Я буду любить вас, парни. Любть вас ВСЕГДА!!!
14 апреля 2006 года. Конец….
Я наконец пришёл к бездне. Она смотрит не в глаза всеми цветами радуги. Она ждёт.
В этой тетрадке – вся  моя жизнь, от первого до последнего вздоха, даже то, что я не должен был помнить…. Она вся для вас, двух людей, которых я люблю больше всего на свете. Для вас я жил последние семь месяцев. Для вас я не делал шаг.
Здесь растёт сакура. Димкины родители посадили её здесь, когда он только родился. Она растёт здесь, дикая и прекрасная, на самом дерегу обрыва, и роняет свои розовые листы в его сонную бездну, мою…. Я готов сделать шаг. Мне не страшно. Я хочу почувствовать под собой ветер. Оттолкнуться пятками от земли и полететь вниз. Я не хочу думать о боли встречи с землёй – кажется, моя бездна встретит меня раньше и проглотит в свои объятия. Я буду там один. Но это не страшно – я буду жить там мыслями о вас. Дим, я знаю, что ты прийдёшь сюда. Это – твё любимое место. Это нашё с тобою любимое место. Сколько раз мы любились здесь в прошлом году под сакуровой вьюгой…. Позови Серёгу. Спуститесь вниз – ты знаешь, здесь есть тропинка. Поднимите моё тело. Сожгите его здесь, под священной кущей…. Закопайте мой прах под её корнями вперемешку с цветущими листами, оставьте со мной мой крест – он моя связь с вами… и ваша со мной. Это вечный залог нашей любви. В любите меня, я знаю. Но я здесь лишний. Дим, ничего не говори Славке. Он скоро уедет отсюда. Знаю, вы до сих пор встречаетесь с ним. Но вы оба знали с самого первого раза, что это будут «отношения на год». А вот Серый останется с тобой. Он никуда от тебя не уедет. И ты от него не денешься. Прошу, не отталкивой его. Не борись со своим чувством. Отпусти себя. Не дай ему погрузиться в мою бездну! Заполни в нём ту пустоту, что оставлю я. Пусть он не следует за мной…. Я хочу знать, что вы вместе. Дима, я люблю тебя. Забудьте меня, прошу. Ты так хорошо это умеешь. Научи его забывать. Серёга, я по-настоящему люблю тебя. Моя любовь одна, на вас обоих. Моё сердце – для вас. И я принадляежу вам. Прошу тебя, ЖИВИ! Подари Серёге частичку моей любви. Я знаю, что Димка отдал тебе наш третий знак. Носи его всегда, как и он, носите, не снимая. Помните, но забудьте. Помните счастье, прогоните боль…. Любите друг друга, как будто в каждом из вас половина меня. Вспоминайте меня, как сон…. Прочитайте мой дневник. И делайте с ним всё, что хотите. Он весь – лишь для вас, как и я, он полностью в вашей власти…. Сделайте, как я прошу. Я Верю в вам обоих. Верю, Надеюсь, Люблю…. Прощайте. Моя бездна ждёт меня. Я сделаю шаг и моё тело полетит вниз, срастаясь с ветром, ударится о камни, содрогаясь от боли, и замрёт навсегда. Из разбитых губ потечёт капелька крови…. Я почему-то так ясно вижу это. Вы прийдёте и заберёте его, и предадите моё тело огню. Я, как и Зой, хочу умереть красиво…. Моя душа уже будет в безвестной пустоте, полной лишь воспоминаниями о вас. Простите. Я ЛЮБЛЮ ВАС…. ВСЕГДА….
Илья Ария

1 октября 2006 года.
Вечер. Уже почти конец дня. Как я и думал, Димка выходные провёл с ним, своим новым, Юркой. Но продолжать они, похоже, не собираются. поебались и разбежались. Славка всё ещё у дел. Хотя дерьмово ему сейчас…. Даже мне звонил…. А вот Димка…. Не знаю, зачем я трепался с ним. С Серым не виделся два дня. Скучаю по нему – даже сам офигеваю о своих чувств. Хочу подонка почти так, как Димку. Вспоминаю нашу последнюю ночь. Потом представляю Димку с Юркой – такой щупленький зеленоглазый шотен, упрощённая безшрамная версия Гарри Поттера. И у меня в итоге почти круглосуточный стояк. Хочу поебаться, а не с кем. Поссорился с предками, обматерил девчёнку на улице, послал кого-то в непечатное место и…. Я устал.

3 октября 2006 года.
Чёрт! Всё идёт как через задницу! Завалил пару важных контрольных – и откуда они только берутся…. Не видать мне спокойных каникул, как своих ушей. Дурацкая школа! где сделали университетскую систему сессий-каникул – только два раза в год. Зато подолгу…. Но в то же время эти экзамены… тоже уже задовали. И средисемитровые проверки! Нет, чтобы как в других школах….
А у меня Димка с Серёжкой уже второй или третий день из головы не выходят. Вот бляди…. Сегодня видел, как они трахались на перемене. Нашли себе местечко, где, как думали, их никто не найдёт. Но я часто бывал здесь с Димкой…. Диман так натягивал Серёгу, он так извивался под ним, так сладко орал…. Я так и не позволил им заметить себя – стоял и смотрел, а они ебались. Стройное гибкое тело скокало на таком-же красивом теле, бёдра двигались в едином ритме, вздымаясь и опадая…. Я никогда не видел их такими красивыми…. Бляди… как же я презираю их и себя, за то что не могу не любоваться ими, не могу не тянуться к ним, что жажду их каждой капелькой своей плоти, каждой фиброй души. И как же я люблю их. Их обоих. Но на самом деле я люблю только…. Чёрт! Кому я вру? Я ведь ревную их друг к другу! Но с Серёжкой это всё-таки… более ненастоящее. Не реальное. Настоящее у меня только с одним…. Серый кончил прямо у меня на глазах, пустил целый фонтан. Я никогда не видел, чтобы из него выходило так много спермы. Он никогда не был таким щедрым для меня. По его ногам текли белые струйки остывающей Димкиной спермы – похоже, он тоже накончал в него целое море разливное. Но хрена своего из обильно увлажнённой задницы не вынул. Надеялся на второй раунд, гнида…. И он же его и получил…. Они просто не могли оторваться друг от друга. Потом прозвенел звонок. И я смылся. Хорошо, что препод пришёл ещё позже, чем я…. А Димка с Серым пришли только к следующей перемене. Славка смотрел на Дима дикими глазами. Видимо, страдал. Как и я. Мна даже жаль его. Сволочь. Но так ему и надо. Получит от моего Димки по первое число. Бездна смотрит в глаза. Ждёт, когда я брошусь в её распахнутые объятия. Но я ещё не готов….

8 октября 2006 года.
Схожу с ума. Не трахался уже 5 дней. Перестоял во вторник под холодным душем. Простыл, как собака. До конца недели не был в школе. Серый так и не зашол ко мне. Зараза. И Димка – но что с него возьмёшь. Мы с ним всё-таки расстались. Как же мне хреново было эти пять дней! А сегодня ещё хреновее! Стояк душит все желания. Хочется забить себя в чью-нибудь податливую задницу и хоть ненадолго обо всём забыть. Но обе мои задницы сейчас наверняка заняты друг с другом. Я их знаю. С Димки станется. Да и Серый тоже на него хвост зержит…. С тех пор, как Дим его в том туалете отодрал…. Они неплохая парочка. Но мне не легче от этого ни на грамм. Скорей бы уже это всё кончилось….
9 октября 2006 года.
Кончил. Несколько раз. Как хорошо…. Припёрлись оба, вчера, поздно вечером. Оба пьяные, как свиньи. И оба беспокоились…. Наверное, предки их из дома вышвырнули…. Но ничего – у меня пока спокойно…. Устроились у меня на постели и занялись друг другом: лизались, ласкались. Я хотел уже куда-нибудь свалить…. Вот только Димка поймал  меня в дверях, обнял за талию, прижался грудью к моей спине…. И начал раздевать. Серый с другой стороны обнял меня за талию и полез целоваться в губы. От него так несло, что я чуть не рухнул от передоза. Но растаял, позволил им утащить себя на постель и заебать до полной бессознательности. Хотя где было моё сознание, когда я им всё это позволял? Облизав меня для начала, они удобно устроились надо мной и начали спариваться. Друг с другом. Так, чтобы я смотрел. И у меня вставало от одного взгляда на них. Так встало…. Димка стоял на четвереньках, выгибаясь дугой, его живот был прямо над моим пахом, руки почти касались моего бока, как и гладкие блестящие коленки с другой стороны. Серый стоял между его ладыжек на коленях, медленно качая задом, плавно вгоняя и вытягивая свой хуй из заднего прооленки с другойхода моего любимого. Я не мог оторвать взгляда от этого толстого объекта. И под моим взглядом он кончил быстрее, его быстро стынущая сперма густо закапала мне на живот. Из охваченного рукою Серого Димкиного ствола на меня хлынул сильный поток…. Я глухо втянул воздух и присоединил свою струю к озеру. Дим выскользнул из-под Серого, устроился у меня мужду ног, и начал слизывать наше общее наслаждение с моего живота. Я чувствовал, что не выдержу. Серый пристроился у него за спиной и воткнул себя в мои чуть разведённые ягодицы. Димка ничуть ему не мешал, и ему даже нравилось быть между нами. Он беззаботно и довольно продолжал заниматься своим делом. Когда Серёгин пенис переместился в его зад, он, не смущаясь, сам всадил мне по самые яйца. Это была одна из самых потрясных ночей в моей жизни. Только почему-то им обоим сейчас хоть бы что, резвятся до потери сознательности на моей кровати, пачкая её своей спермой снова и снова, а я как назло почему-то мучаюсь жутким похмельем. Словно за них обоих. И задница болит. Пойти что-ли их отыметь за это?
9 октября 2006 года. Чуть позже (часов на 6-7)
Так и сделали. Из постели выбрались только к обеду, счастливые и довольные. Хорошо, что у меня официально ещё больничный. А они ведь ко мне в гости заходили? Вот и заразились на пару дней. Только с чего это мы болеем вместе? Бездна ближе, чем когда-либо. Лукаво подмигивает мне. Жди-дожидайся меня… пока….

31 октября 2005 года.
Три недели провалялся в постели с жутким гриппом. И всё это время Димка не отходил от меня. Все, наверное, поняли, что между нами что-то есть…. Но мне наплевать. Мне даже нравится, что он постоянно рядом. Сегодня он даже забрался к нему в постель. Пользовался тем, что я больше не заразный – целовал и ласкал меня. Как же я хотел его всё это время…. Нужно будет ещё недельку «поболеть». Для прафилактики. Димка здорово засадил мне тогда. Жарко. Я сразу понял, что долго больше не буду болеть – а если он заразится, сам так его полечу….
Потом он читал мне сказку на ночь, что-то из Агаты Кристи, потом спел мне колыбельную – вреде «Мунлайт Дестину». Он у меня так поёт! Зашибись…. Я заснул у него на руках. И я никогда не чувствовал себя таким счастливым, как тогда….

3 ноября 2005 года.
Я вышел в школу. Плоежать ещё недельку не получилось, но я вытянул себе ещё три дня. Димка встретил меня так, словно мы сотню лет не виделись – налетел, обнял, поцеловал… прямо в губы. При всех. И я был счастлив от этого. И плевать, что теперь нас все посчитают педиками – в конце-концов так оно и есть. Но все восприняли это нормально. Знали уже всё о нас… паразиты! Но всё-таки хорошо, что не закидали картошкой ^ - ~`. Вот уж чего у Димка-то набрался…. Так сильно люблю его!

18 июля 2006 года.
Я самый счастливый человек на Земле. Не знаю, может схожу с ума. Димка со мной! Только мой! Мы только вдвоём! Ходим ловим рыбу, гоняем бабочек, играем вместе в лапту или в теннис, плаваем до изнеможения, жжём ночью костры… и любим друг-друга в их мерцающем свете. Рассказываем друг другу странные истории. По большей часть он. А я слушаю и впитываю в себя каждую его частичку. Обычно он сидит при этом у костра, а я лежу головой у него на коленях и он ласкает мои волосы. Иногда он меня целует. Прямо в губы. И тогда я хочу, чтобы время замерло для него, для нас. Всё осталось вот так. Нам действительно хорошо вместе. Мы как две половинки друг друга – эту сказку он мне тоже рассказывал. Он иногда очень много треплется. Но мне нравится, нравится всё, что он делает, всё, чем он есть…. Я люблю…. И бесконечно готов кричать об этом.

10 октября 2006 года.
Я во тьме. Тёмная ночь нависает надо мной, как бездна холода и льда. Звёзды яркой колыбелью мигают мне из окна. Я один. Я в одиночестве. Весь мир пуст вокруг меня…. Какой же холод! Без них у меня нет жизни, без Димы. Они словоно зобрали мою искру с собой, когда ушли. Оба. Сёрый… и Дим. И сейчас мне кажется, что навсегда. В голове страшные мысли – встать, распахнуть окно, впустить ночной воздух в тугую комнату, встать на подоконник и улететь вниз…. Я не сделаю этого – не здесь. И рано. Я сижу на полу перед распахнутым окном и плачу. Потом всё-таки встаю и забираюсь на тоненький порог между жизнью и бездной. Ветер срыватет мои слёзы, уносит их вдаль. Звёзды целуют в глаза, Лунный свет почти кусает кожу. Я хочу взлететь. Но полёт пока не для меня. Бездна пока не призовёт меня к себе. Я буду жить. Ещё не долго. Так много слов ещё осталось сказать. Димка, аи шите…. Всю жизнь…. Я знаю, ты меня поймёшь….

15 октября 2006 года.
Я почти свободен. Почти. Только бездна смотрит на меня свои тёмным взглядом. Я дописал вчера один роман и пару песен для Димки. Я так много сделал для него в последнее время: костюмы для косплея, оранжировки его песен, клипы и всякую подобную мелочь. Недавно начал замечать, что делаю чт-же самое для Серого. А ещё начал писать фанфик о них, как они любят друг друга. Знаю, почти всё правда. Только без меня…. Как-то больно и по-мазахистски приятно. Нет, я всё таки ненормальный! Люблю, когда они вместе. Люблю их. Люблю тебя, мой Д…. Не буду больше писать об этом, или ты просто возненавидишь меня.

17 октября 2006 года.
Я почти научился терпеть без тебя, без вас. Я молча болею, наблюдая за вами. Как и Славка. Ему, наверное, больно сейчас…. Ты до сих пор не порвал с ним, мой Димка. Пусть и не мой уже. А я ведь всё-таки поимел его. Как он меня достал. Горячий, узкий, тесный. Наверняка был девственник там. Но ему понравилось. Ему понравился я. Наверное, буду теперь утешаться с ним, а он – со мной. Я не забываю о тебе, Дим, о вас. Но я вам больше не нужен… ведь так? Сами забыли обо мне и отдались в объятия друг друга. Мне не обидно, мне больно. Мне смертельно больно, Дим….
21 октября 2006 года. Чёртово время.
Какого чёрта я умудрился забыть свой дневник, да ещё открытым на последней странице! Я вчера писал в нём о том, что снова трахался со Славкой. И ещё какую-то хреномуть…. В общем, Димка с Серым наткнулись на него в моей парте и прочитали последние записи. А после уроков заявились ко мне. Вместе. И вместе с вещественным доказательством, которое, к счачстью, вернули мне, а не уничтожили на фиг. Потом они вдвоём несколько часов меня насиловали, через каждые пару-тройку раз сменяя друг друга. не сказать, чтобы я сильно против, только теперь жопа у меня так болит, что я не то что сидеть – лежать ни в каком, кроме как на животе, положении не могу. Да и штаны,  и даже трусы не могу надеть на себя. Ужас…. Сидят тут рядом, чяй между собй пьют, треплются. Смотрят, как я пишу. Подлюги! Как же я их…. Но обещание есть обещание…. Как только чуть отойду – точно всё им припомню…. Хотя, честно говоря, правильно они меня отодрали. Заслужил я. Только больно очень. Скотина. И они скоты тоже…. Зато бездна тихо подмигивает где-то вдали. отодвинулась от меня, пугают они её. Как хорошо, когда есть кто-то, способный спугнуть бездну. Только знаю я уже, что вечность долго не бывает….
5 сентября 2005 года.
Как же хорошо…. Хорошо, когда они оба рядом. Я давно не чувствовал себя таким счастливым…. Завтра… и конец….
… Сегодня я впервые увидел Его…. Всю перемену сидел и матерился про себя: этот долбанный учитель просто забил на свой урок и послал всех нас вместе на три буквы…. И придурочный дирек посрал на наши желания и впендил нас как каких-то … в этот В…. И сидеть нам теперь, как сраным килькам в банке – тесно, душно, даже писать нормально не получится, а ещё эта белобрысая блядь тычется в меня своими коленками, а педик справа всё пытается передать через мои колени какую-то хрень педику слева. Наверное, хочет втереть ему косячок по доброте душевной, чтоб не одному потом…. Мне действительно было хреново…. Пока я не увидел Его! Его волосы, глаза, походку, его классную фигуру. И тогда я понял, что попал. Я смотрел на него, не отрывая вхгляда, всем своим видом разгоняя всех, кто мог бы занять бесценное место рядом со мной, предназначенное только для одного….
- Привет! – сказал Он, плюхаясь рядом. И я чуть не взорвался от счастья, услышав его голос. Потом мысленно отпинал себя, послал подальше, обозвал извращенцем и дебилом и заговорил с ним.
- Меня зовут Дима. Дима Танаян. Я наполовину армянин.
Я тоже сказал, как меня зовут. Мне нравилось слышать его голос. Я почти не замечал, что говорю сам. За первые пятнадцать минут я узнал у него почти обо всём – когда и во скалько он родился, кто по гороскопу, что у него первая группа крови, такая же как у Зайки Цукино из СМ, что он обажает Японию вообще и Аниме в ОЧЕНЬ большой частности, что знает японский лучше родного русского, что живёт без отца, только с матерью и братом, который уже в универе, что пишет песни и много писем в Свой Любимый Журнал, особенно двум парням – Рыжему и Купе….
Мы болтали много и почти ни о чём…. Урок пролетел незаметно. Мы совсем не слушали, что нам втирал очкастый аллигатор про «пестики и тычинки» или что-то в этом роде. Я слышал только Его. Урок плавно перетёк в перемену, но мы никак не могли наболтаться. Пока не прозвенел звонок и мы не разошлись по кабинетам. Позже мы встречались через каждую перемену. А потом он пригласил меня покурить. Мы нашли укромный уголок в переулке и там он прижал меня к стене и поцеловал. Я не сопротивлялся, я и сам безумно этого хотел. Просто чувствовал, что так и надо. Он отстранился от меня и долго смотрел мне в глаза затуманенными своими. Потом я сам его поцеловал…. Мы словно не могли нацеловаться, мы словно впитывали друг друга с каждым поцелуем. И я был на краю счастья и безумия. Я знаю, что он был там со мной. Мы долго бродили, до самого вечера, до темноты, просто держась за руки. Пока не забрели в тот переулок, где в первый раз поцеловались. И он снова прижал меня к стене. И снова целовал. Наши руки скользили по телам, сдирая одежду, лаская кожу, сводя с ума…. Потом он целовал каждую клеточку моего тела, плавно спускаясь вниз, пока не прикоснулся к моему члену. Он уже стоял, напряжённый и готовый. И Димка впервые взял его в рот. Я тогда чуть сразу не кончил, кодга он коснулся меня губами, а потом почувствовал жар его рта на себе. Его пальцы вонзились в мой анальный проход и принялись разрабатывать его. Но ни он, ни я долго не выдержали. Когда я выплеснулся в его рот, он выпустил меня из себя, поцеловал в губы, а потом быстро, но аккуртно втолкнул свой пенис в меня…. И он трахал меня до помутнения рассудка. Прижимал меня к стене всем телом, крепко держал мне руки над головой, целовал меня и двигался, двигался, двигался во мне, кончая, замерая на несколько секунд и снова начиная движение…. Мы продолжали так до рассвета, а утром обессиленные опустились на свою разбросанную одежду. Мы просто не могли двигаться. Я сейчас благодарю бога, что нас там за ночь маньяки не застукали. То-то было бы им развлечение! Потом мы еле оделись. Он помогал мне, хотя у него самого и дрожали руки. У меня же дрожало всё. И зад отваливался. Он привёл меня домой, затащил в ванную, помог мне помыться. Потом мы доползли ко мне на кравать, рухнули там и заснули до обеда…. А потом я взял у него реванш и трахал его до самого вечера, пока у него самого жопа не начала разваливаться. Вечером он так и не попал домой. Я уговорил его остаться на ночь. Как хорошо, когда можно запереться у себя в комнате, врубить музыку и ничего не слышно….
17 июня 2006 года. Классный день!
Сегодня Его День Рождения…. Мы просто не могли оторваться друг от друга. Делали всё, что бы он ни захотел: с утра посмотрели Х и ПАРАД-ПАРАД. По-моему, тупая хреновина, но его почему-то заводит…. Ну она и завела его…. Нет, первую серию мы отсмотрели честно, но вот вторую… у меня было чувство, что сами девочки из-за экрана таращатся на нас. Мы представляли собою просто почти ходячую Кама-Сутру…. Кстати, он мне подарил подобное безобразие на мою Днюху. Прямо специально для геев. И в Манга-стилистике. Наверняка где-то в Японии раскопал, извращенец…. Он туда раз-два в месяц ездит и меня как-нибудь обещал взять. Ну да когда это будет? Когда рак на горе и всё такое…. В общем, я уже и не жду…. Ну её! Наши «постельные» упражнения закончились где-то к половине четвёртого. Потом мы потопали в ниппоновский ресторан, там похавали на полгода вперёд, причём мне пришлось делать это палочками, а Дим, зараза, владеет ими лучше, чем я вилкой! Потом он потащил меня на какой-то фильм Курасавы, потом мы сходили на концерт группы НикаХима. Удалось даже автографы взять…. А Димку там вообще как-будто все знали. Никовцы его на сцену выскребли и он у них полконцерта отработал затак. Правда, они потом с нами пиво пили, болтались, надарили кучу всего. Дим был в осадке. Приехал домой счастливый и захмелевший. А тут ещё я! Мы с ним торта пожрали, я ему подарочный набор нововыпущенной СейлорМушки вручил, и такой-же набор Гравитэйшна, несколько дисков с Аюми и другими из дж-поп и джи-рок, огромный плакат с кем-то, кем-то и кем-то, новый номер его Святейшего Журнала и все номера с 1 по 100. Знаю, что он их собирает, а первой сотни у него точно не было. Потом мы скакали на кровати, орали песни на японском, ели мороженое и пытались комплеить  прин Серенити. У меня получилось лучше. Тогда Дим заделался голым Эндиком и всыпал мне по первое число. Я не обиделся…. Но в конце концов Серенька всё-таки засадила своему благоверному по первое число. А ещё говорила «Я-Сейлор Мун, Я-Сейлор Мун»! Хрен ей в задницу…. Да и мне тоже…. Димкин….
ИВАН КУПАЛА
Всё-таки это самое лучшее лето в моей жизни. Просто райское лето. После него только умереть. Я с самого первого дня всё это время был так счастлив…. И также готов был вопить об этом хоть на самом краю света. Как хорошо знать, что такое счастье не может продолжаться всегда! Но сейчас мне просто хорошо до одури. Мы весь день купались, потом разожгли костёр, плясали вокруг него, как дикари, и пели разные песни на русско-японском языке. Он подарил мне диск Арии. Знает, зараза, что я их люблю, просто обожаю…. Он всегда мне какие-то мелочи дарит на разные празднички такие. Потом  сидели, завернувшись в одеяла, и он пел мне песни с нового диска. На память. Наверняка пере этим до дыр заслушал его…. В полночь скакали через костёр, голые и счастливые, потом просто лежали на траве, и блики огня скользили по нашёй влажной коже, путались в Димкиных волосах. Он ласкал моё тело, сначала почти невинно, потом до бесстыдного откровенно, а потом…. Он смотрел на прямо мне в глаза и его губы шептали, как заклинание, слова песни. Почему-то это была песня «Чужой»….
Он долго пел мне, а я лежал в его объятиях, прижимаясь щекой к его груди и мечтая никогда его не отпускать. Я весь погрузился в его голос. Я обожал его. Луна окружала нас своим золотистым сиянием. Она словно действительно была Усаги, и я верил во все те сказки, что так любил Дим. Потому что я сам любил и всегда буду любить его. Вот так-то мой Дима. Я всегда останусь твоим….

31 августа 2006 года.
Заканчивается наш персональный рай. Мы возвращаемся из нашего Эдена. Завтра начинается школа. Завтра начинается новый год. Завтра начинается что-то новое…. И почему-та эта ночь сегодня пугает меня. Первая за столько времени ночь без него.
Он сидит у меня между ног, прижимаясь спиной к моей груди, и его шелковистые волосы щекочут мне кожу через ворот рубашки. Мне хочется смеяться и плакать.
- Ты знаешь, я ведь люблю тебя… - впервый он говорит мне это, и его голос грустно-серьёзен. Я жду….
- Я тоже люблю тебя… - вдруг тихо говорю я. Мы, не отрываясь, смотрим на звёзды, но настолько невероятно чувствуем друг друга, как никогда в жизни…. – Я по-настоящему люблю тебя. Дим. Я хочу всегда быть только с тобой. Хочу всегда принадлежать только тебя.
- Ты знаешь, Солнышко, весность никогда не бывает вечной… - грустно и с каким-то сожалением сказал он. У меня болезненно сжимается сердце.
- Но пока мы вместе, и нам больше ничего не нужно… - теперь он смеётся и мне становится легче. Я представляю, как тянусь и целую его…. Но мы сидим неподвижно и просто смотрим, смотрим, смотрим на звёзды. Я никуда его не отпущу….
1 сентября 2006 года.
Сегодня начался новый учебный год. Мы расстались сегодня утром и разошлись по своим классам. Не знаю, почему, но я уверен, что мы теперь долго не увидимся….

5 сентября 2006 года.
Ровно год с нашей встречи. Он тоже помнит…. Мы забили на всё и весь день провели вместе. Он подарил мне диск со своими клипами по Арии и Маврину, небольшой серебряный кулон. Он никогда никому подобного не дарил. Мы купили его вместе, вернее, целый набор – три небольших чернёных серебряных креста…. Один взял ты, другой – я. Третий…. Пока остался у тебя. Он нам пока не нужен…. Ты улыбался и мне было хорошо рядом с тобой. Всё было словно квинэссенция счастья. Я просто летал рядом с тобой. Я любил…. Димка, что же я делаю сейчас?

6 сентября 2006 года. 00:00
Вот и конец. Димка сказал, что между нами всё кончено. Холодно сказал, отстранённо. Как чужой. Просто отвернулся и ушёл. Я не поверил. Этого не может быть! Мы жа так любим друг друга!!! Что же ты делаешь, Дим?

12 сентября 2006 года.
Сегодня  бездна открылась у меня под ногами. Я никогда не видел её такой пустой и бездонной. Возможно, потому, что я впервые вижу  её. Дима…. Что же я делаю? Дим…. Я ведь просто схожу с ума. Пишу в дневник старые числа, переживаю их так, как будто всё это происходит сейчас. Лечу за каждым дыханием. Стараюсь записать их для тебя. И для Серого…. Сейчас ведь на самом деле 21 ноября, мой День Рождения. Как же мне больно сейчас. Несмотря на то, что вы оба со мной. Ничего не изменилось. Димка, я до сих пор не существую для тебя. Пусть, как случайный партнёр. Но не как любимый. Ты уже не любишь меня. А я не могу не любить. Я вспоминаю каждую нашу минуту вместе, как сокровище, я хочу тебя, хочу быть с тобой. Но это только фантом. Ты спишь со Славкой, ходишь с ним вобнимку по школе, всё ещё вешаешься на него, целуешь, и даёшь ему драть себя у меня на глазах. Ты даришь мне моё извращённое мазахистское удовольствие…. Но я вижу, что у тебя с Серёгой. Это намного больше, чем у тебя было с любым из твоих «Слав», глубже и прочнее, чем у нас с тобой. И ты прячешься от этого поэтому. Ты боишься чувства, что свяжет тебя. Но оно тебя уже связало. Ты не сможешь дышать без него, также, как я не дышу без тебя. Это то, вечное и настоящее, что ты всегда искал и чего всегда опасался в отношениях с нами…. Серёга…. Ты разрываешься между нами. Однажды я сказал тебе, что не смогу тебя полюбить. Я солгал тогда. Солгал и тебе и себе. Я люблю тебя также сильно, как Димку. Вы оба разные и оба одинаковдо дорого значите для меня…. Я люблю вас обоих, обоих по-разному и одинаково сильно…. Ты страдаешь, когда видишь его со Славкой. Ничего, скоро он поймёт, что ему нужен только ты, как и он тебе. Славка уйдёт. Обещаю, что ты – останешься! Вы уже не ревнуете меня друг к другу. У нас получился такой практически равнобедренный треугольник. Но я знаю, что в этой фигуре я всего-лишь лишняя планка. Бездна – вот мой ответ. Вы оба не любите меня. Ты рвёшься ко мне, ты со мной встречаешься. Но ты не способен закрыть растущую пустоту в моём сердце. Лишь когда вы оба вместе, мне может быть действительно хорошо и легко и тьма отступает. С каждым днём она всё сильнее дышит мне в затылок. Настоящее дыхание тьмы. Сегодня я лежал и мечтал, как пойду в ванну, включу воду, погружусь в тёплый расплавленный газ и острой, холодной иглой разрежу себе вены, а потом погружусь в приятную принимающую меня жидкость с головой, и вода окрасится в дурманящий пряный красный цвет – цвет моей крови…. Но есть ещё то, что держит меня – многое, что я ещё должен вам сказать. А потом? Потом я наконец-то исчезну. Бездна наконец-то открылась мне…. И  она меня дождётся. И я прийду. Когда зацветёт священное дерево и стряхнёт свои тонкие лепестки, как сигаретный пепел, на землю. Для тебя ведь оно тоже священное теперь, Серый? Как и для Дима…. Как навсегда будет и для меня.
21 ноября 2006 года.
Пожалуй, я должен быть счастливым. Димка сказал мне, что он всё ещё любит меня. Серёга сказал мне то-же. Кажется, что они всерьёз подумывают про шведскую семью…. Только я знаю, что всё это ложь!
Но я всё-равно верю. Сегодня я хочу быть свободным, как раньше. Это МОЙ день! Последний МОЙ день…. И я хочу и возьму от него всё. Я буду верить в нашу совместную любов на троих. В конце-концов, почему нет? Я дам им обоим отсосать у меня, и сам буду сосать у них. Я дам им обоим трахнуть себя, и сам сделаю с ними тоже. Мы будем отдаваться друг другу втроём и это будет безумие! Мы будем петь и пить, смотреть Волчий Дождь, танцевать, есть торт и сладости – всё и всегда. И любить, любить, любить друг друга, снова и снова заниматься сексом. Пока не умрём. И не возродимся. Все трое. Совершенно чужими  мне. Я буду любить вас, парни. Любть вас ВСЕГДА!!!

14 апреля 2006 года. Конец….
Я наконец пришёл к бездне. Она смотрит не в глаза всеми цветами радуги. Она ждёт.
В этой тетрадке – вся  моя жизнь, от первого до последнего вздоха, даже то, что я не должен был помнить…. Она вся для вас, двух людей, которых я люблю больше всего на свете. Для вас я жил последние семь месяцев. Для вас я не делал шаг.
Здесь растёт сакура. Димкины родители посадили её здесь, когда он только родился. Она растёт здесь, дикая и прекрасная, на самом дерегу обрыва, и роняет свои розовые листы в его сонную бездну, мою…. Я готов сделать шаг. Мне не страшно. Я хочу почувствовать под собой ветер. Оттолкнуться пятками от земли и полететь вниз. Я не хочу думать о боли встречи с землёй – кажется, моя бездна встретит меня раньше и проглотит в свои объятия. Я буду там один. Но это не страшно – я буду жить там мыслями о вас. Дим, я знаю, что ты прийдёшь сюда. Это – твё любимое место. Это нашё с тобою любимое место. Сколько раз мы любились здесь в прошлом году под сакуровой вьюгой…. Позови Серёгу. Спуститесь вниз – ты знаешь, здесь есть тропинка. Поднимите моё тело. Сожгите его здесь, под священной кущей…. Закопайте мой прах под её корнями вперемешку с цветущими листами, оставьте со мной мой крест – он моя связь с вами… и ваша со мной. Это вечный залог нашей любви. В любите меня, я знаю. Но я здесь лишний. Дим, ничего не говори Славке. Он скоро уедет отсюда. Знаю, вы до сих пор встречаетесь с ним. Но вы оба знали с самого первого раза, что это будут «отношения на год». А вот Серый останется с тобой. Он никуда от тебя не уедет. И ты от него не денешься. Прошу, не отталкивой его. Не борись со своим чувством. Отпусти себя. Не дай ему погрузиться в мою бездну! Заполни в нём ту пустоту, что оставлю я. Пусть он не следует за мной…. Я хочу знать, что вы вместе. Дима, я люблю тебя. Забудьте меня, прошу. Ты так хорошо это умеешь. Научи его забывать. Серёга, я по-настоящему люблю тебя. Моя любовь одна, на вас обоих. Моё сердце – для вас. И я принадляежу вам. Прошу тебя, ЖИВИ! Подари Серёге частичку моей любви. Я знаю, что Димка отдал тебе наш третий знак. Носи его всегда, как и он, носите, не снимая. Помните, но забудьте. Помните счастье, прогоните боль…. Любите друг друга, как будто в каждом из вас половина меня. Вспоминайте меня, как сон…. Прочитайте мой дневник. И делайте с ним всё, что хотите. Он весь – лишь для вас, как и я, он полностью в вашей власти…. Сделайте, как я прошу. Я Верю в вам обоих. Верю, Надеюсь, Люблю…. Прощайте. Моя бездна ждёт меня. Я сделаю шаг и моё тело полетит вниз, срастаясь с ветром, ударится о камни, содрогаясь от боли, и замрёт навсегда. Из разбитых губ потечёт капелька крови…. Я почему-то так ясно вижу это. Вы прийдёте и заберёте его, и предадите моё тело огню. Я, как и Зой, хочу умереть красиво…. Моя душа уже будет в безвестной пустоте, полной лишь воспоминаниями о вас. Простите. Я ЛЮБЛЮ ВАС…. ВСЕГДА….яный красный цвет - цвет ействительно хорошо и легко
Илья Ария